Что такое треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.
По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.
Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.
Навигация по статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»
- Что такое треугольник Карпмана
- Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
- Сценарии отношений: семья без химической зависимости
Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.
Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.
Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.
Текст статьи доступен только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь на нашем сайте, чтобы получить доступ к полной информации. Регистрация - бесплатно! Если Вы ранее уже регистрировались, то войдите на сайт (форма входа и регистрации в правой колонке - внизу)
Если у Вас возникли вопросы по статье «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана«, Вы можете поговорить с нашими психологами онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях
Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений
Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?
Мой муж бьет меня – как быть? Что мешает порвать отношения с мужчиной-обидчиком? Часть 1
Преодоление созависимости
слышала и про созависимость и про треугольник, а теперь наконец сложилась целостная картина- они же связаны..
спасибо,хорошо написано
Очень жду продолжения, где будет дан ответ на вопрос, озвученный в конце статьи: «В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что».
Ещё очень хочется прочитать, а какая же модель отношений является нормальной — гармоничной? На что ориентироваться?
Ведь понятно, что ролей как таковых не избежать, но какие это должны быть роли?
У меня, выросшей в подобной же созависимой семье, просто нет модели нормальных отношений — я понимаю, что не хочу так, как у родителей, но одновременно осознаю, что встряпаться в ровно такой же сценарий у меня 99,9% шансов из 100%. Не хочу такого, т.к. уже бывала в этих ролях — и мне это не понравилось.
В следующей части речь пойдет о том, как можно попытаться изменить что-то в уже имеющихся отношениях. Но там не так уж много и можно, и речь скорее о том, как в них не разрушить себя окончательно. А об индивидуальном пути глобальной перестройки личности — я написал в комментарии к предыдущей части — из чего он примерно состоит.
Про модель здоровых отношений — хороший вопрос. Но ее нельзя, опять же, описать как единую для всех модель с определенными ролями. Я вам процитирую кусочки из одного интервью, где я пытался все это объяснить кратко:
«– Я бы не стал говорить о правильной и неправильной модели. Все люди находятся на совершенно разных этапах развития. Для того, чтобы прийти к своему идеалу, человеку порой необходимо пройти через разные крайности. Например, сначала почувствовать себя в зависимости от кого-то, затем уйти из этих отношений, начать выстраивать свою целостность и искать новые отношения уже с этой позиции. Если в поисках самодостаточности человек перегибает палку – он сталкивается уже с иными проблемами. А иногда все эти стадии человек может проживать и в одних отношениях. Поэтому я не склонен считать, что есть одна какая-то правильная система восприятия отношений, но, наверное, у меня есть представление о том, какая из них наиболее гармонична.
Дело в том, что каждый человек представляет собой систему, состоящую из тела, ума и чувств. И при этом он всегда вовлечен в какую-то внешнюю систему: природную, общественную, партнерскую, родовую и так далее. И без развития внутренней целостности человек не может гармонично строить отношения в системе. При этом взаимодействие между системами, внешней и внутренней, всегда двустороннее, их нельзя разорвать. То, что описали вы, я считаю проявлениями крайностей. Нет абсолютно самодостаточных людей. Как человек может выпасть из системы? Никак. Но и тотальная зависимость от партнера – тяжелое бремя. Поэтому, если пытаться выстроить какую-то середину между этими двумя крайностями, получится, что наиболее гармоничное существование человека происходит тогда, когда он, с одной стороны, занимается выстраиванием своей личностной системы, при этом не отрицает свое присутствие в какой-то другой системе, в том числе и в партнерской.
– Для меня показатель гармоничной пары – умение выстраивать конструктивный диалог. Не сводить конфликты к поиску виноватого, а стараться понять себя и такие же усилия прикладывать к пониманию партнера. И всегда осознавать равную ответственность за ситуации в отношениях, то есть не сваливать всю ответственность на партнера и при этом не брать ее всю себе. Можно сказать – 50 на 50.
– Нет, не скажу ничего про гендерное распределение ролей, потому что оно в каждой паре может носить свой индивидуальный характер. Есть более традиционная модель, есть менее. Но если то или другое парой выбрано осознанно и им в этом выборе хорошо, значит, так и должно быть.»
Спасибо за хороший и развёрнутый ответ.
Появился ещё 1 вопрос. А что делать, если ты хочешь диалога и стараешься понять партнёра, но он закрыт, не открывается, а добиться от него диалога — всё равно что пытаться получить информацию от разведчика, пойманного с поличным
Значит ли, что можно сделать вывод, что отношений нормальных с этим человеком не получишь?
//Значит ли, что можно сделать вывод, что отношений нормальных с этим человеком не получишь?//
Если попытки диалога происходят в спокойном формате, подробно объясняется, что и зачем вы хотели бы узнать, если вы приводите свои доводы, почему вам важно что-то узнать, и как это может влиять на отношения, а человек категорически не хочет это обсуждать и боится, то скорее всего, он не готов к действительно доверительным отношениям. В этой статье я попытался изложить мысли на близкую тему:
/chuvstva-muzhchiny/
Да, я читала эту Вашу статью (кажется я вообще все статьи с этого сайта прочитала
).
А у мужчины действительно очень много страхов на тему отношений и женщин, в общем-то, в этом плане мы как два зеркала, отражающие друг друга.