Как показывает практика работы с одиночеством, у него всегда есть конкретные психологические причины. Правда, в большинстве случаев они не осознаются человеком, и кажется, что "просто не везет".
На деле же мы все общаемся не только на уровне сознания, но и на уровне ощущений, бессознательного. И окружающие вас мужчины чувствуют ваши страхи, опасения, убеждения, ваши чувства по отношению к себе самой. Конечно, мужчины не читают мысли, но на уровне подсознания они улавливают все, что внутри вас происходит. И именно потому они начинают себя вести каким-то определенным образом именно с вами - игнорируют, относятся несерьезно, или бросают после второго свидания.
Если вы осознаете ваши подсознательные установки и программы, вы сможете понять, почему именно с вами происходит это "невезение". Из теста, если вы честно ответите на вопросы, можно будет понять, где ваше самое уязвимое место, самое "слабое звено", то, что безусловно стоит в себе пересмотреть.
Для тех, кто не одинок, этот тест тоже может быть полезным. Пройдя его, вы поймете, какие ваши собственные внутренние сложности вызывают проблемы в отношениях, и осознаете, над чем вам стоит поработать в самой себе, чтобы отношения стали более гармоничными.
Вы можете пройти тест бесплатно онлайн.
Всего вопросов: 56.
Для прохождения теста ответьте, согласны ли вы с данными утверждениями («да» или «нет»).
Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим консультантам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь. Как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Тест понравился, прошла его с результатом «Ваша основная проблема — страхи». Некоторые утверждения теста ОЧЕНЬ характерны были для меня. Например «Мне не хватает образованности/эрудиции, я недостаточно интересна тем мужчинам, которые интересны мне» или «Мужчина всё равно рано или поздно утратит ко мне интерес будь то внешность или внутренний мир» мдя…я ожидала в результате что-то про низкую самооценку.
Если Вы знаете про Вашу низкую самооценку — это хорошо. И это скорее то, что уже решается внутри вас, то что уже осознано — практически всегда уже наполовину решено. А вот какие-то страхи могли быть и не осознаны. И кстати, одно из утверждений, которые Вы озвучивали — про страх. «Мужчина рано или поздно….» — это имеет отношение скорее к страху перед будущим, чем к низкой самооценке. Конечно, эти вещи перекликаются, но стоит задуматься — даже если сейчас вы оцениваете себя недостаточно высоко, то стоит задуматься над более оптимистичным будущим? Ведь случается с нами в основном то, к чему мы внутренне готовы и во что мы верим…
Очень верная характеристика. «Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания». Но как чертовски сложно выйти из привычного круга.Работаешь над собой, но порой кажется что не меняется ничего..
Возможно, пора доверить кому-то посмотреть на ситуацию со стороны? Или уже смотрели?
Ожидания имеют определенную логику «я хочу этого для того, чтобы…», «потому что», в итоге все сводится к «чтобы получить то-то» (чувства, переживания, ощущения?), или чтобы избежать каких чувств и ощущений.
Когда вы встречаетесь лоб в лоб со своими «для чего» и «почему», вы понимаете глубинный смысл ожиданий. А потом ищете другие пути — как получить вот это желаемое, не травмируя партнера и не вешая на него сразу огромную нагрузку… Или ищете новые пути, как избежать неприятного. Или по-другому отреагировать на это неприятное… Сложно, конечно, психотерапевтический процесс «на пальцах» описывать)Но делается такое именно совместно с психологом.
да-да, моя проблема страхи, я всё время рассуждаю и думаю о плохом, просчитываю и ошибаюсь, мой ум мне мешает, никогда не могу полностью поддаться эмоциям…
Тут ведь речь не столько о том, чтобы поддаться эмоциями, а скорее о том, чтобы быть в «здесь и сейчас«, реагировать на то, что есть в жизни именно сейчас, и воспринимать его таким, какое оно есть, а не связывать с прошлым опытом, не придумывать каких-то вариантов, которых может и не быть (и тем более негативных). Быть в здесь и сейчас — это не только «поддаться эмоциям«. Это и чувствовать, и думать, и слышать, и видеть, и осознавать — но только о том, что происходит именно в этой точке вашей жизни и в этот момент. А не когда-то в будущем неизвестно когда, и произойдет ли вообще — еще вопрос.
Мой результат:Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения.Почему я всегда знакомлюсь с парнями-все идет идеально,они признаются в любви….а потом через некоторое время включают игнор и вообще пропадают!При єтом,даже если все хорошо,я всегда стараюсь найти какой-то подвох,я не верю,что все может біть так гладко,не доверяю парню,требую от него постоянно словесного доказательства любви!Как мне разобраться в єтом!?почему сначала все ,как в сказке,а потом в один миг все пропадает вместе с парнем?
На первом этапе часто происходит влюбленность, она ведь определенная химия, связанная с гормонами, и «все идеально» может проистекать только из сильного полового влечения.
А потом, когда оно более-менее удовлетворено, люди начинают себя предъявлять такими, какие они есть. И не всегда у двух людей получается понять друг друга, точнее — услышать друг друга, не подходить к потенциальному партнеру с меркой «или ты соответствуешь всем моим ожиданиям, или я тут же разочаруюсь и уйду от тебя» (вот отсюда и игнор).
Другой момент — ваше собственное недоверие. А каково человеку на другой стороне? Как он себя чувствует? А он чувствует, что ему не доверяют, что его проверяют, ищут подвоха… И он только по одной этой причине может устать вам что-то доказывать, и уйти без объяснений, ведь что объяснять человеку, который все равно ни во что не верит? — и в объяснения не поверит, скорее всего. А доказывать…. А доказывать тяжело, не все готовы это делать. И это можно понять — ведь человек не совершил еще никакого преступления, не предал вас пока, а вы уже от него этого ждете и относитесь с напряженным вниманием к каждой его ошибке. Конечно, любой мужчина в такой ситуации может почувствовать несправедливость происходящего.
Может быть и еще один момент. Ни вы, ни парень, видимо, не озвучиваете друг другу, кому и что нужно от отношений. А может быть, те, с кем вы знакомитесь, совсем не планировали длительных отношений. А слова любви — многие говорят их потому что знают: девушка этого ждет, и скорее всего, слова любви помогут быстрее перейти к сексуальным отношениям. Распознать, что действительно истинное признание, а что — просто слова, это одна из ваших задач. И для того, чтобы ее реализовать, есть смысл учиться лучше чувствовать себя и осознавать свои потребности. В двух словах об этом уже, увы, не расскажешь…. Но в любом случае есть смысл задуматься о том, какие отношения нужны вам и прикладывать силы, чтобы понять, какие отношения нужны парню. Чтобы ваши ожидания более-менее совпадали.
Мой результат: Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения.
Спасибо! Подмечено все точно! Стараюсь работать над собой, настраиваться на позитив.. но с каждым годом все сложнее. Спасибо за отличный тест) Удачи всем)
Антон,спасибо,за совет!Скажите,а если ничего вот страшного не произошло,просто парень действительно,наверное ,устал доказывать….скажите,реально вообще его вернуть?вернуть давнее взаимопонимание???измениться самой…или он уже не сможет вернуться?
Вернуть что-то в отношениях нельзя, «в одну реку не войдешь дважды». Прошлое вообще вернуть невозможно в том же виде. А вот построить новое с тем же человеком при его желании — да. Но только если быть достаточно открытой. Если вы поговорите с парнем начистоту, расскажете о своих страхах и сомнениях, поделитесь готовностью учиться доверять, скажете честно, что понимаете, как ему могло быть это больно — возможно, он поверит вам и захочет снова попробовать. А захочет или нет — это уже его выбор. И если вы сделаете все, что можете, а потом получите отрицательный ответ, то как минимум будете понимать, что сделали все возможное, и останется только уважать выбор человека. Но ведь может статься и так, что он вам поверит и захочет пробовать. Поймет, что вы можете быть открыты и честны с ним….
спасибо вам
У меня с Яной аналогичная ситуация, только была. А результат у меня такой: Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания
Вас порой преследуют две крайности: иногда вам очень хочется, чтобы партнер сразу догадался о мельчайших оттенках ваших чувств, вас очень ранят нестыковки по мелочам, но при этом часто, когда проявляются серьезные несоответствия, вы закрываете глаза и терпите, пытаетесь не обращать внимания. Все это происходит из одного источника: ваши представления об отношениях несколько идеализированны, и часто вы придаете куда больше значения вещам второстепенным, деталям, не замечая порой серьезных достоинств или недостатков партнера. Вам очень хочется, чтобы все походило на сказку, но в этом стремлении вы порой упускаете важные вещи, которые могли бы позволить вам более трезво взглянуть на перспективы того или иного мужчины.
Жёсткий ответ. Неправда, что я жду чтобы он догадался сам каких-то приятных моментов, просто не раз я ему говорила об этом! Ну раз не хочет…
Да и что плохого в том, что мои взгляды на отношения идеализированны? Если в отношениях нет любви? Человеку свойтсвенно искать «своего человека», который может и не будет идеальным, а мне с ним будет лучше и который назовёт МЕНЯ лучшей! я считаю это нормальным, чем закрывать глаза на то, что терпишь, а терпение — вещь недолгая!
//Да и что плохого в том, что мои взгляды на отношения идеализированны?//
Плохого — ничего, но возможно, не очень удобно. Идеалов-то в природе нет….
//Если в отношениях нет любви?// — а это совсем другая история… И потом, смотря на каком этапе определять, нет любви, или она есть, и за какой срок… Любовь ведь нужно выстраивать, а сама по себе она не бывает. Сама по себе приходит влюбленность, но она сама по себе и уходит.
//Человеку свойтсвенно искать «своего человека», который может и не будет идеальным, а мне с ним будет лучше и который назовёт МЕНЯ лучшей!//
…Но для того, чтобы так было — приходится проходить и через конфликты, и через «неидеальности»….
Любовь нужно выстраивать, если она есть! Любят не за что-то, а просто так! Либо она есть, либо нет! В природе есть идеалы, но не в обществе в целом, а для одного конкретного человека!