Комментарии: Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

Автор: Тренинг «Я мало общаюсь (часть 3): Как избавиться от страха перед отказом" | Служба круглосуточной психологической помощи "Точка опоры"

Wed, 09 Oct 2013 21:32:20 +0000

[...] Ваше представление о себе. О работе с собственной самооценкой, есть статья «Как стать увереннее в себе». Просмотрите ее, постарайтесь выполнить те упражнения, что там есть, составьте свое представление о себе, постарайтесь найти в себе то, что вы сами ценили бы, любили и уважали. Об этом также немало написано в первой части тренинга. [...]

Автор: Лиду

Лиду — Sun, 06 Oct 2013 08:25:08 +0000

Спасибо за ответ!
Да, страх отказа берет вверх над желанием попробовать познакомиться поближе:-)
Ждем следующую часть!

Автор: Антон Несвитский

Антон Несвитский — Mon, 16 Sep 2013 19:25:48 +0000

В принципе да, они, по сути — те же. Есть нюансы, но пока я говорю об очень общих вещах. И пока затрагиваю те моменты, которые касаются поиска как друзей, так и партнера, потому что начальные этапы — знакомство, позиционирование себя, восприятие другого — они во многом схожи. Просто в случае поиска партнера нет такого большого акцента на общие интересы, он немного смещается в сторону распределения ролей в паре и представлений о будущем партнерстве, но в целом эти принципы можно использовать и в поиске пары. Следующая часть этого тренинга будет о страхе перед возможным отказом, а это ой как актуально в случае поиска пары, сами понимаете, думаю….

Автор: Антон Несвитский

Антон Несвитский — Mon, 16 Sep 2013 19:21:39 +0000

ждем обратной связи о результатах!

Автор: Лилу

Лилу — Sun, 15 Sep 2013 11:23:07 +0000

Здравствуйте! Так здорово, что вы смогли создать виртуальный тренинг. Нашла много для себя полезного. Я старалась не быть самой, а подстраиваться; думала изначально только о результате; редко задумывалась «а подходит ли мне этот собеседник».
Для меня это открытие=))) Буду учится правильно заводить знакомства.

Эти методы знакомства ,также работают при поиске второй половинки? Или все таки для выбора спутника, мы должны акцентировать внимание на другом?

Автор: Антон Несвитский

Антон Несвитский — Fri, 06 Sep 2013 11:46:40 +0000

Похоже на то, что дело совсем не в отсутствии у вас отношений (это скорее выглядит как предлог), а именно в самооценке. Понимаете, стеснительность — это не свойство характера. Это приобретенное качество, которому «помогли» сформироваться ваши родители. Тут увы или ах — больше некому. Еще социум «помогает» на определенных этапах. Вот в этой статье есть некая схема, как определить истоки самооценки и как с этим работать: https://psyhelp24.ru/uncertainty/
Если вы попробуете пройти все те шаги, которые там описаны, возможно, вы сможете изменить отношение к себе хоть в какой-то мере. А потом автоматически начнет меняться отношение к вам и окружающих.

//Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. //
Вспомните, из этого же тренинга фраза:

«Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.»

Попробуйте. Если он на вас обидится — значит, он был не готов общаться именно с ВАМИ. С какой-то вашей ролью — да. А вот с ВАМИ — нет. И обозначение того, что вам неприятно или дискомфортно в общении — это первый шаг уверенного человека, который уже не боится потерять «хоть какое общение», а претендует на качественное. И готов отказаться от некачественного, не боясь обид. И это само по себе уже способно вызвать уважение.

Автор: Наталия

Наталия — Fri, 06 Sep 2013 04:16:44 +0000

Антон спасибо Вам за статью, это то, что я так долго искала чтобы разобраться и понять почему нет друзей. Идея быть собой мне очень нравиться!! Завтра же опробую!

Автор: Юлия

Юлия — Tue, 20 Aug 2013 22:44:15 +0000

Я живу, мне не легко общаться с людьми, мешает стеснение, заниженная самооценка. Головой я все вижу, понимаю, а ощущения свои не побороть (внутренний страх который ни как не победить). Я обращаюсь сама первая к людям, пытаюсь разговаривать, что-то рассказать. Мой разговор оказывается не интересен человеку, меня выслушают, но разговаривать у человека со мной желания нет.
Я например звоню подруге поболтать начинаю ей рассказываю как у меня дела, что произошло, как дела на работе, а меня она обрывает и говорит мне не интересно это, как у тебя там с личной жизнью. А ее нет. Получается ты неинтересен. Не только с ней так складывается разговор. У меня было 3 подруги. Все со мной не общаются, по причине что я некогда не рассказываю о себе. (Я сделала вывод из своей жизни, что людям нравится общаться с людьми которые говорят о своих чувствах, переживаниях, что у него там произошло, если у тебя нет личной жизни почему-то общение сходит на нет. Людям не интересны разговоры Например я завела собаку, хочу о ней рассказать, где я ее купила, почему именно такую породу, не слушают, человек рассказывает о том как у него в семье, если нет семьи, с тобой не хотят общаться, неинтересно. Я рассказываю как провела свой день рождения, Например говорю купила вино (хочу рассказать какое, почему именно его, мне человек начинает говорить, я давно не пью, почему не пью…., хорошо я его выслушала, хочу продолжить рассказ, от опять меня перебивает, мне интересно его послушать, пусть расскажет, но он же меня не дослушал. Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. Было что при общении с человеком он мене сказал с усмешкой не лице, ты такая скромная, наверное не пьешь, не куришь (мне двадцать восемь лет, такое отношение ко мне меня убивает. Я никогда не общалась со своими двоюродными сестрами, очень хочу наладить с ними отношения, как если каждый раз когда я хочу с ними пообщаться, все сводится на личную жизнь. Они мне сказали что я не рыба не мясо, потому что я одна. Они говорят а что ты не познакомишься, а на работе разве никого нет, а там то там то. Я бы очень хотело что бы или там, или там было но если нет. Все кого я знала, со мной не общаются, по причине что я не знакомлюсь, они со мной здороваются но при встрече один вопрос ты еще не замужем. Как общаться я не знаю. Хочется просто позвонить или что бы мне позвонили и спросили как дела, что делаешь. Хочется просто нормально разговаривать. Я в своей жизнь столкнулась с тем что если я стеснительная, и люди зная как я себя веду, разговариваю, живу. С ними у меня уже не сложатся отношения, как бы я не пыталась изменится. Некоторые стеснительного человека вообще не принимают. Или ты знакомишься с человеком сначала он нормально тебя воспринимает, а потом увидев как я себя неловко виду, перестает со мной здороваться. Еще я читала что представь внутри себя уверенного человеком, например идя по улице. Когда я представляю я себя чувствую высокомерной, надменной. Сколько не пытаюсь общаться, люди не нравятся скромные люди, застенчивые, особенно мужчины. А как можно изменится, изменить свою жизнь, если тебя не принимают, в лицо говорят что они думают о тебе.
Извините, за такой путанный комментарий.

Автор: Антон Несвитский

Антон Несвитский — Sat, 17 Aug 2013 17:45:55 +0000

Ну что же, вас есть с чем поздравить. Вы действительно задали неудобные вопросы. И познакомились с миром человека. Который вот такой, да. С жесткими рамками. И теперь вы знаете, что этот человек вряд ли когда-то поймет вас. Вряд ли у вас такие же жесткие рамки, потому вряд ли он сможет действительно ценить ДРУГОГО человека. Он ведь ценит только таких, как он сам. Но зато вы сделали шаг. И заметьте, ведь не произошло ничего страшного.

Автор: Роза

Роза — Mon, 05 Aug 2013 11:04:54 +0000

Антон, добрый день. Я вчера встретилась с соседом. Я всегда чувствовала пренебрежение с его стороны, но речь его всегда была сладким медом-какая я умница, как он меня уважает и ценит. Я ему не верила, потому что он обо всех соседях всегда говорил какую-нибудь да гадость и я умом понимала, что он и про меня так тоже когда нибудь скажет. Но теплилась надежда, что если с ним буду милой и ласковой, то меня сия участь минует. Естественно, и обо мне он гадости говорил. Вчера решила быть собой и сказать, что чувствую. Получилось не совсем так как Вы рекомендуете. Не смогла спросить открытым текстом, но зато смогла задать вопросы, на которые не решалась. Спросила почему Вы не уважаете казахов, он ответил, что казахи по природе своей не химики ( он химик). Я ему ответила, что двое его детей тоже не химики, они тоже для Вас люди 2 порядка? Он сказал, что тоже. Оказывается, это не так просто быть собой, но было ощущение гордости за себя, что я хоть не о себе спросила, но задала неудобные (пока неудобные) для себя вопросы