Комментарии: Современники одиночества

Автор: Пережить расставание | Круглосуточная психологическая помощь онлайн "Точка опоры"

Tue, 24 Dec 2013 13:07:34 +0000

[…] Осознанно ли выбирается одиночество? […]

Автор: Антон Несвитский

Антон Несвитский — Sat, 23 Nov 2013 14:51:11 +0000

//Но мне кажется разговор ушел в русло поиска партнера, который бы смог стать лекарством от одиночества//

Сама статья — не совсем об этом, а скорее о внутренних состояниях, которые к одиночеству приводят.

Лекарство — странное слово в данном случае. Ведь одиночество — не болезнь само по себе. Оно становится не комфортным тогда, когда человеку ЯВНО не хватает контакта с другим. Но в определенном количестве оно вообще-то необходимо.

//А если он будет успешно завершен, то вы даже один никогда не будете одиноки. Вот круг и замкнулся. Чаще всего такой труд не завершается успехом//

В ваших рассуждениях есть одна погрешность. Человек при жизни мало что вообще может «завершить». Даже дом построить — его потом то починить, то расширить, то террасу пристроить и т.д. Что уж говорить о саморазвитии? Какое уж тут завершить… Но почувствовать целостность — можно. Скажем так, на базовом уровне — можно. И тогда да, будет легче находить партнеров а также черпать силы в себе. И одиночество перестанет быть проблемой в любом его смысле. Вот это как раз возможно. И вы здесь правильно заметили — через труд, это так. Но это возможно.

Автор: Антон Несвитский

Антон Несвитский — Sat, 23 Nov 2013 14:44:54 +0000

Я не имел в виду именно «плохих мальчиков». Я имел в виду сам принцип. В нашу жизнь приходят такие или другие люди не просто так. Личность -сложный механизм. Но именно этой ей и помогает «поворачивать мир» так, как эта личность хочет. А для начала можно попробовать осознать механизмы — почему именно у вас так.

Автор: Роза

Роза — Fri, 22 Nov 2013 18:22:03 +0000

Доброго времени суток.
Возможно, я не совсем внимательно читала пост. Но мне кажется разговор ушел в русло поиска партнера, который бы смог стать лекарством от одиночества. Но одиночество вдвоем, в толпе гораздо чаще, чем в одиночку. Ощущение одиночества для меня, это какое-то ощущение ущербности. И чтобы избавиться от него нужно в первую очередь почувствовать целостность, полноту.( как-то коряво и расплывчато). Но это такой тяжелый труд. И чаще этот труд в общем-то и возможен в одиночку. А если он будет успешно завершен, то вы даже один никогда не будете одиноки. Вот круг и замкнулся. Чаще всего такой труд не завершается успехом, вот мы и таскаем с собой свои скелеты. Мне грустно от этого. Одиночество больная тема для меня. Но когда-нибудь
«…Кто не верил в дурные пророчества
в снег не лег ни на миг отдохнуть,
тем в награду за одиночество,
должен встретиться кто-нибудь»
ВВ

Автор: Инна

Инна — Fri, 22 Nov 2013 08:23:47 +0000

Знаете, Антон, вроде и надежда жива, и в право верю, а вот как-то не получается..
По поводу «плохих мальчиков» — не про меня.Давно к таким не тянет.
Просто каждая личность — очень сложный механизм, с которым тяжело в нашем возрасте уже совпадать шестеренками, так скажем..))Отсюда и проблемы..( И они начинаются, как правило, на самом раннем этапе отношений и приводят к быстрому концу )) без начала )) как правило..
Хотя и длительные отношения не заканчиваются тем,чем хотелось бы. Невольно вопросом начинаешь мучиться — может я не такая..?..какая-то..

Автор: Антон Несвитский

Антон Несвитский — Wed, 20 Nov 2013 10:15:50 +0000

Ну касательно конкретных мужчин — может быть оно и так.
Но вы меня немного не поняли относительно «туннелей». Возможно, не все ваши пожелания завышены. Возможно, есть те, которые действительно важны. Но вас почему-то «не выносит» на таких мужчин. И дело тут не в «круге» — работа-дом и т.д., а во внутреннем ПРАВЕ на нормальные отношения. В которые вы либо верите, либо нет. Если верите — то вы найдете друг друга хоть в трамвае. Если нет — не найдете даже если будете целенаправленно посещать дейтинг-вечеринки.

По п.2. Тут смотря чего вы ожидаете. Если взрыва страсти неземной — то может быть, вам это и недоступно. Между прочим, влюбляться до потери головы могут далеко не все. У некоторых страсть вызревает годами. Поэтому я бы сказал, что бывает всякое. Если отвечать четко на ваш вопрос — бывает такое начало отношений, оно возможно. И может привести к прекрасным чувствам.

Кстати, про то, почему иногда тянет к не очень подходящим и не тянет к «неплохим людям»: https://psyhelp24.ru/love-to-bad-guys/

Автор: Инна

Инна — Wed, 20 Nov 2013 07:17:43 +0000

Антон ,
по первому пункту.Проверено на практике.И не одной мною.
по второму — мне лично видится сегодня жизнь- в колее ,из которой практически не выпрыгнуть,работа,дети,дом , ограниченный круг общения,по дороге никого не встретить в авто(даже если улыбнулись — разъехались и все) ,на улицах не знакомятся,в спортклубе тоже(ну,возможно,это только мой опыт)..
О статистике — конечно, всякое бывает)Но слабо верится,что человек ,не женившийся до 42 лет,потому что НЕ ХОТЕЛ,вдруг женится))как не хотел,так и не хочет)независимо от вариантов предложений.(тоже опыт).
в общем, вопрос в том — как снизить требования,если 1.недостатки настолько критичны,что не совместимы с жизнью))2.если нет видимых недостатков зачастую человек не вызывает никаких эмоций,возможно, ли подобное начало отношений? часто люди вроде бы и неплохие ,но желания сближения почему-то нет.. не тянет..

Автор: Антон Несвитский

Антон Несвитский — Tue, 19 Nov 2013 13:38:50 +0000

Тут возможны варианты.
1. Может быть не всегда все так, как мужчины декларируют. Возможно, он только вовне говорит о том, что он полигамен, или не видит себя семейным человеком. И не всегда внешние замашки деспота означают это на самом деле — порой это рисовка, которая проистекает из образа «крутого мачо», который нынче в моде.

2. Мне понравилось одно выражение про слои людей — туннели. У каждого — свой туннель, соединяющий его с другими похожими людьми. Иными словами, если человек верит в то, что он сам создает свою жизнь и формирует слой людей вокруг себя — он попадает в «туннель» с такими же людьми, то есть, встречает их по жизни. А если он считает себя жертвой обстоятельств, то его автоматически выносит в один «туннель» с людьми, которые тоже считают себя жертвой обстоятельств.

Вы вот верите в статистику. Исходите из общей вероятности. Но общая вероятность не распространяется на частный случай. Или по-другому: статистике «подвержен» тот, кто в нее искренне верит. А остальные, которых принято считать исключением из статистики, попали в эти исключения только потому, что отказались опираться в своей картине мира на статистику….

Автор: Инна

Инна — Tue, 19 Nov 2013 09:29:08 +0000

Очень правдивая статья.Проблема такая есть. Вопрос в том,как ее решить..)
Как полюбить человека, который ,ты видишь или понимаешь, грубый и трусливый, а храбрый только с женщинами? (не вызывает даже уважения, не то что любви) Или другой считает, что полигамия — норма жизни и не собирается менять свои убеждения? Третий в принципе не видит себя семейным человеком ( так большинство мужчин, которые углубились в зарабатывание денег)..Четвертый оказывается деспотом и тираном,стремясь подавить,контролировать,самоутвердиться и тд.
Пятый живет в бомжатнике и счастлив один… Ну и где тут можно найти компромисс «бедной» женщине? Если как в песне поется — на 10 девчонок — три алкоголика,два наркомана и тд..))))

Автор: Антон Несвитский

Антон Несвитский — Tue, 24 Sep 2013 12:06:26 +0000

Тамара, не думаю, что можно создать один уклад для всех. В частности, советский уклад в свое время породил кучу издержек. Например, женщины приучались терпеть что угодно — пьянки, рукоприкладство, измены, домашнее насилие, унижения и игнорирование чувств и потребностей. Мужчинам тоже доставалось, потому что многие женщины, наоборот, занимали позицию «мамы» и всю жизнь доказывали мужчине, какой он никчемный, слабый, беспомощный и безответственный человек.
Нынешние одиночки ведь появились не просто так. В том числе и потому, что в своей родительской семье они часто видели именно такое. И люди там приобретали не защиту и опору, а как раз кучу унижений, чувство неуверенности и неполноценности.
А те, кто в семье видел реальную работу над отношениями, внимание и заботу, умение искать компромиссы (а это сильно отличается от подавления одного человека другим), они-то как раз это поколение одиноких не особенно пополняют….
А уж «чтобы быть не хуже всех» — это было свойственно советскому периоду ничуть не меньше, если не больше. «Что люди скажут» — это то как раз, что часто шло вперед реальной заботы о ребенке. И нынешние взрослые, выросшие на показухе и очковтирательстве советского периода изо всех сил протестовали против этого. Можно понять, почему.
Так что все имеет причины. Просто, понимая эти причины, человек может сделать осознанный выбор. Я лишь показываю, куда ведут крайности. И они не хороши ни в прошлом, ни в этом варианте.