Задать вопрос психологу

Здравствуйте!

Ситуации, связанные с семейной жизнью, как правило структурны. Т.е. с первого раза и с первых слов можно увидеть лишь часть целого. Поэтому давайте разбираться

Я замужем, есть муж и ребенок. Мама моего мужа постоянно вмешивается в нашу жизнь, постоянно лезет с комментариями и советами.

Мы всегда ведём себя именно так, как считаем нужным, как научились.. Как считаете, почему мама Вашего мужа ведёт себя так?

Я прошу её не вмешиваться, но муж на меня злится из-за этого, говорит, что это его мама и я должна уважать её мнение.

Формально, разумеется, все должны уважать мнение друг друга, без исключения Поэтому суть претензии, видимо, иная, верно? Если попробовать переозвучить, то это не "Это моя мама, и ты должна уважать её мнение", а, возможно, что-то вроде: "Меня устраивает такое положение вещей". Или нет? Как считаете?

Потому что тогда возникает вопрос. Что же мешает Вашему мужу пойти навстречу Вашим просьбам и т.д.? И ещё: видит ли Ваш муж, что Ваши права ущемляются (если ущемляются)?

При этом моё мнение и мои желания вообще не учитываются. Если его мама говорит, что мы должны поехать в Крым с детьми на лето, то мы едем, хотя я говорю, что хочу за границу и деньги на это есть, но его мама хочет поехать с нами, а ей за границу нельзя, значит мы едем туда, куда хочет она.

А такие ситуации когда-либо приводили к открытым конфликтам? Как Вы пытались разрешать такие ситуации, т.е. находить реальные решения? Успешно ли?

И мужу всё равно, что думаю я. Он всегда слушает её, что она скажет, то он и делает. Зачем она лезет в нашу жизнь? Как доказать мужу, что у нас уже почти 5 лет своя семья, а мама должна остаться в стороне, а я для него должна быть на 1 месте, а не она?

Возможно, он не умеет иначе.. Или ещё что-то. Вот и разбираемся, верно?)

Скажите, так было всегда? Был ли период (периоды), когда таких проблем не возникало?

Цитата Alina.novilova September 12, 2013, 23:47

Мы всегда ведём себя именно так, как считаем нужным, как научились.. Как считаете, почему мама Вашего мужа ведёт себя так?

Она считает себя старше и что у неё много опыта, а мы ещё дети.

Важным будет и то, как именно Вы себя ощущаете, как позиционируете.

Это как с деталями единого механизма - они цепляются друг за друга именно потому что подходят друг другу, имеют необходимые выступы и т.д.

А как Вы обычно реагируете на упрёки или просто комментарии свекрови? Постарайтесь подетальнее описать свои реакции. Мысли, чувства.. Желательно на конкретном примере.

Формально, разумеется, все должны уважать мнение друг друга, без исключения Поэтому суть претензии, видимо, иная, верно? Если попробовать переозвучить, то это не "Это моя мама, и ты должна уважать её мнение", а, возможно, что-то вроде: "Меня устраивает такое положение вещей". Или нет? Как считаете?

Да, наверно, ему так удобнее. Хотя не уверена, ведь то, что предлагаю я тоже интересно и не требует от него особых усилий.

Т.е. получается, что предлагаемое матерью для него удобнее и проще, чем предлагаемое матерью, верно? Или нет? Какие чувства в Вас вызывает эта мысль?

И ещё: видит ли Ваш муж, что Ваши права ущемляются (если ущемляются)?

Нет, не видит, он считает, что я слишком много хочу.

Да, так действительно бывает..

А такие ситуации когда-либо приводили к открытым конфликтам? Как Вы пытались разрешать такие ситуации, т.е. находить реальные решения? Успешно ли?

Подобные нет, никогда. Если начать что-то ему говорить, доказывать - начинается скандал. Он кричит на меня. Мне остается только уйти в комнату и сидеть там молчать, ждать когда он остынет и больше не поднимать тему. Мне кажется, что он боится свою маму, боится противоречить ей.

Изменить свекровь или мужа вряд ли получится. Но в Ваших руках гораздо более мощный инструмент - Ваше отношение к ситуациям, с которыми Вы сталкиваетесь, Ваши реакции на поведение свекрови и мужа. Это как раз те вещи, которые в данной ситуации можно менять. Меняя своё поведение, возможно, Вы могли бы повлиять на отношение к Вам и Вашему мнению.

Скажите, так было всегда? Был ли период (периоды), когда таких проблем не возникало?

Только мелочи какие-то, вроде что кушать на обед или кому идти за ребенком в сад.

Простите, не совсем ясно из Вашего ответа.. Т.е. так, как Вы описываете (активное вмешательство матери Вашего сына), было всегда или не всегда?

Например отпуск. Я говорю, что хорошо было бы поехать с детьми на море, т.к. там тепло, это укрепит детские организмы, да и моря они не видели, очень хотят.
Она говорит, что это бред, что раз живем в этом климате, то нечего и ездить, что когда вернемся - заболеют. И так по 100 раз вертим одно и тоже. Я не могу найти других доводов. Муж говорит, что она права. А мои желания - это блажь.

И тут же опускаются руки, верно?

Смотрите. Когда мы говорим, что в семье всё хорошо, то подразумеваем, что заслуга тут принадлежит и мужу, и жене. Но когда что-то не ладится, мы бываем склонны перелагать ответственность за это на кого-то одного. Верно ли это?..

Это ни в коем случае не обвинение! Осознание того факта, что мы сами подводим себя и к позитивным, и к негативным ситуациям в жизни - очень важно. Нужно понять и принять (и почувствовать!), что Вы - не жертва! Вы - один из тех мастеров, которые помогли (своими мыслями, словами и действиями) создать эту ситуацию.

И вот в тот момент, когда мы берём на себя ответственность за то, что с нами происходит, у нас появялется выбор. И мы уже можем осознанно менять своё поведение. Что-нибудь вроде: "Хорошо. Я столкнулась с такой ситуацией. Чем-то я и сама привлекла её в свою жизнь. Что я должна изменить в своём отношении к ситуации, в своём поведении, чтобы сама ситуация изменилась?.." Попробуйте подумать с этих позиций, с новых позиций. Вы знаете, чего хотите. Теперь давайте подумаем, что нужно изменить в самой себе, чтобы в Вас перестали видеть человека, с мнением которого можно не считаться.

Ведь по каким-то вопросам договариваться придётся по-новому. И не все и всегда могут быть этому рады.

И ещё один важный вопрос: "А почему я оказалась в такой ситуации? Как я себя к ней подвела? " Может быть, она Вам уже знакома? Может быть, Вы подводили себя к таким отношениям и неосознанно, но ведь почему-то подвели.. Давайте подумаем, почему. Что руководило Вами.

Цитата Alina.novilova September 18, 2013, 15:07
Да, согласна с вами, что вина наша совместная может быть, только я никак не могу взять в толк в чем моя-то? Что я недостаточно напориста?

Не вина! Именно ответственность! Когда мы говорим "вина", то подразумеваем, что мы совершили что-то плохое и теперь должны понести наказание.

А когда говорим "ответственность", то подразумеваем, что мы сами приложили силы к созданию той ситуации, которая воплотилась в нашей жизни. И, соответственно, сами можем повлиять на то, чтобы ситуация каким-либо образом изменилась.

Это очень важно понимать, ведь тогда из позиции "жертва" мы переходим в позицию "сам себе мастер".

Что нужно, чтобы во мне перестали видеть человека, с мнением которого можно не считаться? Может желание? Может оно не достаточно сильное? Или муж не ценит меня настолько, чтобы сделать что-то приятное? Получается, что я для него пустое место?

Для этого нужно понять, осознать то, как (какими мыслями, словами, действиями) я создал эту ситуацию.

Т.е. каким своим поведением я сам дал понять, что ко мне можно так относиться.

А как же тогда дети? Ведь они тоже хотят отдыхать. Но он не слушает и их. Видимо, для него только мать авторитет и человек, о котором можно заботиться?

Так действительно бывает.. Не возьмусь судить о Вашем муже более конкретно, ведь нам не известны его мотивы. Только поведение.

Я сама себя подвела к такой ситуации?? Как? Не считалась сама с собой? Я всегда всё для него делала. Получается, что для него всё, а для себя ничего? Но как тогда дети? Для них-то я делала что-то. Хотя это опять не для себя, а для них.

Вы можете назвать себя естественной, спонтанной личностью, которая всегда прислушивается к своим потребностям, особенно к потребностям своей души? Вы самостоятельны? Уверенны в себе?

Можно заботиться о близких потому что любишь их, а можно - потому что так надо или потому что "должен".. Как думаете, есть разница?

Вы хотите сказать, что если я никогда ничего не делала для себя, то и муж мой видя это стал считать, что мне ничего не нужно и я ничего не достойна? Допустим, но ведь мать-то он слушался изначально, а мои пожелания изначально задвигал.

Нуу... Мама его, извините, грудью кормила Ну это я условно, но отношения между матерью и ребёнком складываются очень-очень долго. Для мужчины важно пройти стадию сепарации (отделения) от родительской семьи. особенно важно пройти эту стадию психологически, чтобы стать независимым, самостоятельным.

А вообще это очень удобно - жить под материнской опекой, во всём слушаться маму и т.д. Да и лишняя ответственность снимается.. Я иронизирую, разумеется. Как Вы думаете, какую жену будет неосознанно искать такой мужчина?

Подчёркиваю: я не знаю Вашего мужа. Возможно, есть какие-то нюансы, которые мне просто не известны. Просто то, что я описал выше, действительно не редкое явление.