Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно — решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода у вас нет.
И неважно, что случилось — кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное — уже ничего не вернуть, а вы — та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как?
Стадия 1. Дайте себе волю.
Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет — надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить.
Годится все, что поможет выплеснуть боль и агрессию, но при этом безопасно для вас и для соседей. Также не стоит сбрасывать со счетов любимый народный способ — разговоры на кухне. Если вы делаете хоть что-то из перечисленного — с вами все в порядке и процесс идет своим чередом, а вот если вы сидите в одиночестве с пустым взглядом, то это скорее тревожный симптом.
К сожалению, такой ступор сразу после расставания означает, что вы подавили, блокировали свои болезненные эмоции. А, следовательно, они рискуют найти себе приют в ваших внутренних органах, и вместо переживаний внешних, вы будете «переживать» соматически, то есть болезнями.
Может, конечно, лежать на больничной койке — более благородно и эстетично, однако в итоге куда более опасно для здоровья. Которое вам может еще понадобиться в будущем.
Стадия 2. Используйте энергию перепадов.
На второй стадии наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!»
Список у каждого свой — выбрать лучшего, наконец вволю наболтаться с подругами или закатиться с друзьями на рыбалку, наплевать на уборку или готовку, сделать что-то, что при вашем совместном пути было проблематично, отдаться какому-то хобби.
Иногда на этой стадии возникает и «напиться вдрызг» и «переспать с кем попало». Не скажу, что я за, однако именно на этой стадии почти бесполезно пытаться себя каким-то образом дисциплинировать. Главная ваша задача — извлечь из этой стадии пользу. Как?
Ева, 34 года, расставшись с женатым мужчиной который пять лет стоял на грани развода, но так на этой грани и остался, приняв решение вернуться в семью окончательно, в тот период испытала желание наконец потратить время на друзей… которых не стало, благодаря присутствию женатого друга.
В те самые моменты эйфории и просветления, она хватала записную книжку, и одержимая желанием «наконец дружить» звонила, болтала, назначала встречи. И даже если к назначенной встрече она уже попадала обратно в петлю тоски, все же, ее уже обязывало то, что ее ждали. И она шла. Это возобновление общения продержало ее на плаву следующие несколько месяцев. Сама того не ведая, Ева создавала себе в мире «крючки», которые с тем или иным успехом помогали пережить «откаты» в тоску. А время шло и лечило.
Отдельно мне хочется вспомнить распространенный народный способ «клин клином». Именно на второй стадии эта потребность и возникает. Оценивать его эффективность — занятие неблагодарное, потому что исход ситуации всегда зависит от степени осознанности каждого из партнеров, от способности прощать свои обиды, от того, как быстро у того, кто пошел искать в новый союз утешения, заживут раны.
Бытует мнение, что из таких союзов ничего хорошего не возникает, и их лучше оставлять на стадии «провели время и забыли», не развивать. Однако, не раз мне доводилось сталкиваться с историями, в которых именно из таких союзов возникали серьезные партнерства.
Вдумайтесь в само выражение: «клин клином». То есть, в предыдущих отношениях кого-то «заклинило», степень концентрации на партнере, накал страстей был, возможно, патологическим, мешающим отношениям развиваться. В новом союзе, «вышибающем» старый, партнер подбирается по компенсаторному принципу. Если прежний партнер был, скажем, чересчур эмоциональным, то выбирается наоборот — более разумный и спокойный партнер. Если партнер был, допустим, с богатым прошлым опытом, выбирается с минимальным и т.д. Конечно, от своих базовых ориентиров человек не сможет уйти, и наверное предъявит все те же требования к представлениям об отношениях, интеллектуальном уровне и даже внешности. Но масса всего будет в новом союзе пересмотрена. И не факт что в худшую сторону. Порой получается, что выбирая партнера именно по компенсаторному принципу, человек сам себя автоматически страхует от повторения прежнего сценария отношений.
А если это еще осознано и проработано внутри себя, то такая «работа над ошибками» может порой оказаться даже эффективней, чем сидеть в одиночестве. Выбирая сценарий «клин клином» стоит всегда отдавать себе отчет лишь в одном: ваш потенциальный партнер не виноват в том, что вас бросили и от вас отказались, а потому он не может стать виноватым, а следовательно наказанным за ваши же собственные ошибки в предыдущих отношениях.
И, если жажда мести слишком сильна — то лучше вам и вправду посидеть в одиночку и при случае поговорить со специалистом о способах преодоления жажды мести. И помните, что если вы все же решились на новые отношения относительно быстро, две следующие стадии партнер будет уже рядом с вами, а это означает, что думать придется не только о себе.
Стадия 3. Усталость.
Очень часто на этой стадии человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга.
Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания — начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы.
Вообще именно на этой стадии целесообразно обратиться к специалисту-психологу, а если дело зашло очень далеко — то и к врачу. В любом случае это период, когда вам стоит всерьез заняться своим состоянием. Хотя бы подкормить организм витаминами, наладить занятия в спортклубе, последить за тем, что вы едите и пьете. Именно в этот период стоит взять на вооружение любую духовную практику из тех, что для вас приемлемы — еженедельное присутствие на службах в храме и вечернюю молитву, медитацию, групповые занятия йогой, другими энергетическими практикам.
Физическое и душевное должны в этот момент должны быть устремлены к одной цели — спокойствию, добиваться которого ранее было бы бессмысленно. Это именно та стадия, когда «отбушевав», вы должны начать приучать себя к дисциплине — именно она и позволит вам преодолеть следующую, самую коварную стадию:
Стадия 4. Депрессия.
В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции.
Что дальше? А дальше надо научиться извлекать удовольствия из мелочей. Эта стадия характерна потерей смысла. «Ну занимаюсь я своим здоровьем, а зачем? Ну общаюсь с друзьями — и что?» Ничего. Приучите себя к мысли, что какое-то время будет это самое «ничего» и это не повод ничего менять в устоявшемся порядке.
Галина, 42 года. Когда ее бросил любимый, через какое-то время проснулась давняя мечта — научиться танцевать фламенко. И она пошла в клуб. Временами ходить не хотелось, а временами душа просто пела от радости.
Но наступил момент, когда все стало казаться бессмысленным, и попытки вылезти из ситуации тоже. На сессиях она говорила, что с ее стороны это просто показуха, что она никому ничего не докажет, что не может ни от чего получить удовольствие.
Однако, мы выработали правило: «какое-то время не требовать от себя ни радости, ни удовольствия, просто делать». Оказалось, что сложнее всего Галине примириться с мыслью именно о том, что она «не такая как раньше», но как только нам удалось снизить ее требования к себе — «быть стойкой, быть веселой, быть оптимистичной», то оказалось, что жить без смысла и просто делать — не так уж страшно.
А потом оказалось, что это даже становится приятным, потому что можно наслаждаться бессмысленными шитьем нарядов, музыкой, туфлями на каблуках, бессмысленными прогулками по городу, бессмысленным изготовлением домашних безделушек… И никуда не бежать, и никуда не стремиться.
Эта стадия при правильном подходе изживает сама себя, потому что на ней уже становится даже лень прокручивать в голове бесконечные обвинительные речи в адрес обидчика и строить планы мести.
Эффект слежки и демонстрации. Об этом тоже стоит поговорить отдельно. Очень часто у многих, переживающих расставание, возникает желание последить за жизнью другого, что сейчас, при распространенности интернета и различных социальных сетей не такое уж сложное дело.
Если вы — оставленная сторона, то задумайтесь, зачем вы это делаете? Каких эмоций ждете? Если ищете подтверждения того, что вашему партнеру не слишком хорошо живется, то значит, все еще хотите доказать себе и миру, что партнер был неправ, порвав с вами отношения.
А за этим стоит желание подтвердить свою ценность и значимость. Из чего можно сделать прямой вывод о том, что сами себя вы ни ценным, ни значимым не чувствуете. У чувства собственной ущербности есть и другая сторона: чувство собственной исключительности и важности, желание превосходства над другими мужчинами/женщинами в жизни вашего партнера.
Но ведь не исключено, что по тем или иным причинам партнер захотел стать счастливым без вас, и, натыкаясь на свидетельства его вполне нормальной жизни, вы только умножаете свою боль. Стоит лучше разобраться с истоками этой внутренней неполноценности. И додать прежде всего самому себе то, что вы недодали, а именно — уважение, заботу, признание. Никто не решит эту проблему за вас, какие бы вам не пели дифирамбы друзья и близкие. Только сами вы можете решить для себя — важный вы человек в своей жизни, или нет.
Случается и так, что ушедшая сторона следит за оставленным. Как правило, это реализация мести, желание насладиться чужой болью. И за этим тоже стоит отсутствие согласия с самим собой: если вы были уверены в правильности шага, то какая вам разница, как живет оставленный вами человек?
А уж если вы злитесь на то, что он не собирается умирать, то значит, вы сомневались в правильности шага. Поговорите с собой — может быть, уйти вас заставило вовсе не желание действительно разорвать отношения, а какие-то еще страхи, возможно, вы пошли на этот шаг только потому, что боялись, что бросят вас? Это тоже тема для серьезного разговора с собой: вы рискуете повторить этот же сценарий в других отношениях и еще раз потерять близкого человека по своей вине. А вина перед самим собой будет все углубляться и усугублять и без того угнетенное состояние.
Откровенная демонстрация своего счастья оставленной стороне — тоже признак нерешенности ряда внутренних вопросов. За что вы мстите человеку? Обида — вещь, которую лучше изживать на ранних стадиях, потому что позже она может найти приют куда глубже, чем просто в эмоциях и переродиться в соматические заболевания.
А если демонстрируете стороне ушедшей, то, конечно же, доказываете, что партнер был неправ, и выше уже написано о том, что надо искать в себе. Очень часто такие «игры» продолжаются едва ли не годами — каждый знает, что за ним следят и каждый старается что-то продемонстрировать, а то и откровенно сделать больно партнеру. Но всегда ли вы понимаете, что реально стоит за действиями партнера?
Иван, 33 года, расстался с любимой женщиной по ее инициативе. Расставание переживал тяжело, но будучи человеком сдержанным, мало с кем делился. Ко мне он пришел буквально сразу, через неделю после разрыва. Мы не вырабатывали с ним конкретной поведенческой стратегии, работали с эмоциями, но через 3 месяца его познакомили с девушкой, с которой завязались отношения.
Он не строил больших планов, считал, что ему рано думать о серьезных отношениях, пока он не пережил до конца разрыв. Они стали просто встречаться. Прошло полгода, отношения развивались и укреплялись. Потихоньку Иван погрузился в новую жизнь, стараясь вовремя прорабатывать всплывающие болезненные эмоции о прошлом.
А еще через какое-то время обнаружил за собой слежку, за которой последовала попытка его бывшей подруги облить его грязью на широкую аудиторию. И, что самое интересное, он был искренне удивлен этим фактом, потому что был уверен, что она просто забыла все как страшный сон, ведь она часто давала ему понять, что не дорожит их отношениями и во многом они ее не устраивают.
И он поверил. Верил и дальше, полагая, что, наверное, она живет куда счастливее, чем с ним. И старался не копить обид. И даже не думал, что она захочет его искать в сети. Мне он прокомментировал это так: «наверное, она так никогда и не смогла сказать мне правду о том, что я был ей дорог, и что она любила меня, а сейчас поняла, что это слишком поздно».
Наверное, в конце этой статьи я дам один только совет:
Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль.
А быть может, если бы вы доверились человеку вовремя, расставания и вовсе не случилось бы. И как бы ни было сейчас больно, удовольствие и радость обязательно вернутся. Потому что самое темное время суток бывает именно перед рассветом.
Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим консультантам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Я все это — очень остро пережила, прошла все стадии. Что сказать? Скажу : Жизнь продолжается! Пройдя большие трудности, невыносимое одиночество, обиду, страшную боль расставания, пройдя все это — Жизнь продолжается! Кругом куда ни посмотришь — поют птицы, шумит ветер, растут деревья и пахнут цветы! Такая красотища! Не стоит тратить драгоценную Жизнь на мелочи, которые мешают увидеть все многообразие окружающего нас! Желаю Вам, читающим эти мои слова — ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СЧАСТЬЯ и КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ! С большим уважением -Лидия
Я сейчас всё это переживаю. Мы 8 лет были в связи ,он женат,твердил постоянно ,что любит,жить без меня не может,что я любовь его жизни. Уехала на 5 дней ,звонил каждый день по 5 раз,ждал встречи. Но после выходных ,проведённых дома пропал,ни звонков ,ничего. Позвонила сама,говорил отрывисто,как будто другой человек. Он не сказал ,что надо расстаться,но я всё поняла. Больше ему не звонила и не искала встреч. Я очень гордый человек. Встретила его случайно (у нас общий спортклуб),приветливо поздоровался и прошёл мимо. Он не выглядел счастливым,похудел и был небрит. Не нашла в себе силу поговорить. Мне очень больно. По ночам плачу. Что мне делать? Если бы понять,что произошло,я не заслужила такой конец,он мог бы хотя бы поговорить,мы ведь не ссорились. Боль почти физическая. Очень бы хотелось получить совет,как себя вести с ним. Самое ужасное,когда тебя ТАК оставляют. Он говорил,что я его настоящая половина. А из семьи я сама не хотела его уводить,у него дети,но и расстаться не было сил…
//Он не сказал ,что надо расстаться,но я всё поняла//
А возможно, Вы поняли не совсем так? То есть, возможно, он и имел такое намерение, но собирался хоть как-то объясниться?
Собственно, еще тогда, в тот самый момент Вы могли бы попросить объяснений. Их ведь можно попросить, не «роняя» свою гордость. Да и не всегда она полезна отношениям. Попросить объяснений можно спокойно, без унижений, истерик, просто дать понять человеку, что Вам нужна обратная связь, нужно знать причину. И после этого Вы его не побеспокоите, если он того не хочет. Думаю, если мужчина будет чувствовать, что Вам действительно нужно только понимание ситуации — он объяснится. Может быть, проще написать ему письмо, если знаете адрес эл.почты. Но Вы пока еще вполне в состоянии получить эти объяснения, а потом уже разбираться с тем, как это принимать. Но если Вам важно знать эти причины и незнание их мешает Вам отпустить человека — думаю, есть смысл подумать о себе самой и все-таки услышать эти объяснения.
И еще. На сайте есть статья про отношения с женатым. Возможно, что-то из нее для Вас было бы тоже не лишним узнать и подумать над этим.
С мужем очень нестабильные отношения. Он дальнобойщик, часто в рейсах. Но когда приезжает никогда не спешит домой,а собирается и уезжает в деревню к своим родителям, либо проводит время с друзьями. Приходя домой кидает пакет грязной посуды и белья, ложится возле телевизора и отдыхает.Совсем мало общаемся.Я уже даже не прошу его что -либо помочь, но иногда сильно срываюсь. Мы ругаемся и он уезжает к своим родителям. Тогда мне становиться еще хуже, я несколько дней переживаю, а потом переступая через свою гордость, звоню ему и прошу вернуться (отчего становиться еще больнее). Пытаюсь с ним поговорить,почему он так относиться ко мне, а ответ один: «Надо себя правильно вести». Я стараюсь, его не трогаю ни заботами, ни делами, но проходит время и мне надоедает быть «мебелью», у которой даже нет порой имени и я снова срываюсь.А он снова уходит к родителям.Пытаюсь нагрузить себя работой (беру подработки на дом), ходила в тренажерный зал, выезжала на природу, но все равно возвращалась к состоянию безысходного одиночества.Я понимаю что он меня не любит.Я понимаю что иду ко дну, но не могу внутри себя решиться отпустить его.Два дня назад сново сорвалась и он опять ушел,я два дня просидела дома, очень кружилась голова и упала температура. Чувствую что выкарабкиваться из состояния одиночества все тяжелее и тяжелее. ПОМОГИТЕ.
Ольга, ведь вы сами — причина происходящего. Мужчина живет в модели «или так как я хочу — или никак». Потому что действительно, как вы заметили, ему нет дела до ваших эмоций и чувств, а попросту говоря, он вас не любит. Вы для него — лишь набор функций, «приятных дополнений» к жизни. О подобном отношении достаточно подробно написано в статье «Любить нельзя использовать«. Но вы сами позволяете вашей семье быть такой, сами позволяете себе продолжать оставаться в этом союзе. Подумайте, почему? Что в муже такого, от чего вы не можете отказаться? Ведь по сути, он вам ничего не дает, кроме статуса замужней женщины и иллюзии, что «может быть когда-нибудь что-то будет иначе». Так ОТ ЧЕГО вы не находите в себе сил отказаться?
Возможно, за этим стоит страх одиночества? А по какой причине вы решили, что вам не удастся встретить другого человека, который мог бы дать вам больше? Что с вами «не так», по-вашему? Какие еще установки/убеждения вас ограничивают? Все это, как правило, раскрывается в разговоре с психологом, а дальше вы сами сможете принять решение, как только осознаете все страхи, стоящие вот за этой невозможностью его отпустить. Поэтому есть смысл выбрать специалиста, и проговорить все это с ним. А потом, возможно, родится и решение.
Прочитала статью.очень заинтересовала часть о слежении.Я тоже не могу понять до сих пор,если ты не любишь человека -зачем постоянно пытаться узнать,как он.Если ты его растоптал и выбросил,зная при этом,что причинил дикую боль.Но ты это сделал. Принял решение.Мне внушали такую позицию — я люблю тебя , как человека.А не как женщину.Чувства любви(видимо,страсти, и желания привязать на всю жизнь) к тебе- нет.Зато появилась другая женщина, с которой захотелось быть вместе (не жить,но быть).Прошло 9 месяцев,после разрыва отношений. А оба думаем друг о друге постоянно (фоном-как мы это называем),т.к. были очень привязаны друг к другу 8 лет..(я знаю,что и он тоже).Несмотря на новые отношения с другими людьми с обеих сторон. Как это все можно понять? Как в этом разобраться?Если у него нет чувств ко мне,а есть к новой партнерше,то зачем думать обо мне?зачем пытаться узнать — как я,ждать от меня писем и тд.По его словам он хотел бы сохранить дружеские отношения, как с близким человеком,т.к. я человек дорогой,но я не смогла. И все пытаюсь понять его и не могу до сих пор.Потому что дорогих и родных не бросают.А если бросают-значит не дороги они. Помогите мне.Я не понимаю ситуацию…
// Как это все можно понять? Как в этом разобраться?Если у него нет чувств ко мне,а есть к новой партнерше,то зачем думать обо мне?//
Мужчины часто могу разделить несколько чувств на разных женщин. Это не оправдание, это просто факт. Так случилось большей частью из-за того, что мужчин не учат осознавать и проявлять свои чувства. А потому они изначально более склонны к расщеплению в своих желаниях. Я об этом подробно писал в статье: https://psyhelp24.ru/infidelity-of-men/
Во пример из этого же ряда.
Есть такое явление — комплекс «Мадонны-Блудницы». Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, кто становится матерью его детей и с кем у него возникает глубокая привязанность — начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой. Как следствие мужчина порой не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, потому что ему хочется проявить власть, силу, животное начало, овладеть женщиной на правах сильнейшего… Но так невозможно относиться к той, кто вызывает душевную нежность и привязанность, уважение и родственные чувства. Срабатывает и бессознательный запрет на инцест — если женщина ассоциируется с родственницей, то постепенно сексуальное влечение к ней может угасать. А животное начало все равно ищет и требует выхода.
Комплекс этот возникает в той или иной степени у всех мужчин, вопрос лишь в силе его проявленности и в степени работы над собой, чтобы между Мадонной и Блудницей мужчина мог найти золотую середину. И на это порой уходит вся жизнь, это приходится много лет выстраивать в отношениях. А многие мужчины просто не знают, что толкает их к такой двойственности, а потому не могут провести соответствующую работу внутри себя и продолжают, как вариант, изменять, или периодами пользоваться сексуальными услугами, не желая при этом рушить семью. Или уходят в свободное плавание ( ваш пример), когда быть он не хочет ни с кем, а вот сохранить каждый из двух векторов отношений все равно хочет.
Антон, скажите, можно ли избавиться(вылечить) тоску? тоску по человеку…
Можно, но надо понимать, на чем она основана, за что в вас она «зацеплена». Часто пересекается вот с этой темой: https://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/
дравствуйте доктор!Помогите мне разобраться 11 месяцев встречались с мужчиной он сначала развелся с женой год жил с ней разведенный потом она умерла ,в возрасте 53 года ему сколько же ,мне 51 год,он пенсионер утром уходил домой живет один на ночь приходил ко мне,все было нормально,хотя он своей маме и дочери обо мне ничего не говорил,потом начались разговоры давай он говорит переходи ко мне жить ,а со мной живет сын ему 17 лет,свой дом и сына бросить не могу,и вот 4 дня назад Юра переночевал утром ушел домой и вечером уже не пришел сказал хватит бросать дом ночами хочешь иди ко мне,мы не разу не ругались отношения хорошие он сказал буду жить дома,у него с его дочерью отношения натянутые после смерти матери она с ним перестала общаться живет на квартире не замужем 2 дня назад приезжала за пол года к нему домой,мне очень тяжело я не могу с ним расстаться,а он говорит или приходи или мне придется жить дома одному,хотя ему без меня очень плохо и тяжело,мне тоже я плачу у меня полная апатия ко всему я не хочу быть без него что мне делать уйти навсегда от него или бороться,только с чем и с кем,посоветуйте пожалуйста мне очень плохо,может это привычка или страх одиночества в таком возрасте!заранее благодарна!
Действительно, не понятно, с кем и с чем вы хотите бороться. Я так понимаю, у него есть желание жить вместе. На его территории. У вас пока желание жить на своей. Но при этом у обоих есть желание жить вместе, так ведь?
Вариантов — огромное множество в перспективе.
Сын — уже взрослый. Возможно, уже пора его предоставить себе? Это поможет и ему повзрослеть, приобрести способность к ответственности, самостоятельности. А когда еще это в нем воспитывать? В 30? В 30 будет уже поздновато…. Да и вы не уезжаете на другой конец земли, один и тот же город.
Есть вариант какое-то время встречаться, ночевать иногда друг у друга, убедить мужчину, что это — временная мера, например, до совершеннолетия сына (взрослым детям все равно не стоит жить с родителями, это на самом деле мешает полноценному взрослению и формированию адекватной самостоятельности). Но за оставшееся до совершеннолетия время вы все как следует подготовите и продумаете.
Можно съехаться — например, поменять жилье каждого на общее, при этом выделив что-то сыну, чтобы у него, опять же, была возможность жить отдельно.
Вам в любом случае стоит думать о себе и своей дальнейшей жизни в первую очередь. Сын скоро все равно уйдет в свою жизнь, а вам еще много лет жить в своей собственной семье. Которой может быть только мужчина, но никак не дети — у них своя жизнь. Так что постарайтесь выработать адекватные договоренности с мужчиной и стройте вашу будущую жизнь, не ставя ее в такую жесткую зависимость от детей.