Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости.
Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье.
Навигация по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости»
- Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости
- Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины
- Иллюстрация к картине созависимых отношений
Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости
Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.
А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.
Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».
Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.
В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.
Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.
Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.
Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.
Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).
Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.
Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.
Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.
И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.
Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины
У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет.
И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем.
К этому возрасту некоторые матери даже готовы опустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже не и может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека.
Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама.
Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью.
При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться.
Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла».
Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.
У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.
Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.
Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.
А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.
Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.
Иллюстрация к картине созависимых отношений
В сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости.
Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась.
Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет.
Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!»
А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду! «
А еще он говорил:
«Д о того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!»
А потом еще:
«Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″…
…
Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так.
В следующей части цикла статей о созависимости мы поговорим о треугольнике Карпмана, рассмотрим в деталях модель созависимых отношений, посмотрим на чередование ролей в паре, попытаемся понять, как вся эта схема работает на практике.
А также рассмотрим как преодолеть созависимость.
Рекомендуем Вам зарегистрироваться на нашем сайте, чтобы получить доступ к полному циклу статей о созависимости. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу).
Если у Вас возникли вопросы по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«, Вы можете задать их нашим онлайн психологам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости: /sozavisimost/
Любить нельзя использовать
Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях
Машина, лодка, тело… семья
Как разнообразить секс в браке?
Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана
понравилось, очень просто и доступно расписана схема формирования.
Спасибо за обратную связь!
Ещё хорошо бы знать, как из такого рода отношений выйти и больше в них не попадать. Но чаще всего случается так: устав, уходишь из одних подобных отношений, но каким-то «чудом» снова притягиваешь. пусть другого внешне, но аналогичного по внутренним программам мужчину.
И становится понятно, что менять надо в своей голове всё это, в состояниях и реакциях своих эмоций и тела.
Вопрос: как это сделать? И сделать так, чтобы не откатываться обратно к привычным за столько лет программам, потому что в этом случае все усилия как будто напрасны ((
Анна, я могу описать, что можно сделать, но как — на это не хватит и трехтомника))) Вот сами посудите, сколько надо сделать:
1. Разобраться с внутренней хронической тревогой, выработать чувство собственной базовой безопасности в мире (а для этого нужно перетряхивать всю картину мира — во что вы верите, почему, хотите ли вы в это верить, кто в вашей картине мира несет ответственность за происходящее, как и почему вы можете на это влиять…..)
2. Разобраться с теми привычными страхами, которые находятся в связке с вашей тревогой (разного рода «а вдруг?», из которых потом активно следует контроль и «спасательство»)
3. Научиться жить в здесь и сейчас, чтобы не заваливаться в эти страхи, а для этого нужно понять, как конкретно ваши собственные защиты мешают вам это делать и найти вашу индивидуальную программу перевода восприятия из прошлого/будущего в настоящее
4. Научиться доверять мужчинам (а для этого надо осознать и проработать все семейные сценарии, найти другие установки, в которые вы хотели бы верить и на которые опираться, понять, что вам мешает перестроиться, помочь перестроиться и т.д.)
5. Помимо этого всегда всплывают и нереалистичные ожидания от партнерства, и вопросы границ, и вопросы самооценки….
Если бы все это можно было бы уложить в какое-то краткое руководство — я давно бы это сделал. Но ожидание такого рода — как раз одна из ошибок.
Человек так устроен, что на самом деле усваивает он что-то только на практике и на опыте. Статьи и «руководства» любого рода могут дать толчок к развитию этого опыта и практики. И дальше человек либо обращается за помощью (как раз для того, чтобы понять, как все это применить на практике) либо он может сделать это сам, но для этого у него уже должен быть довольно обширный опыт самостоятельных поисков и умение переосмыслять идеи и закономерности в практическое же русло.
Если вам сразу не приходит на ум, как это сделать — то скорее всего, пока не хватает этого опыта и знаний.
Психолог не будет учить вас жить, он будет скорее помогать вам учиться у жизни так, чтобы не наступать на одни и те же грабли помногу. А потом вы сможете это делать самостоятельно.
Спасибо за ответ, Антон.
На самом деле как раз опыт практический есть, но самостоятельная работа со всем этим занимает годы (не знаю, как со специалистом-психологом, скорее всего быстрее).
Когда я начала копать эту сферу, то как раз куча всего, что Вы описали, и всплыла. Начинаешь работать с одним, а оно за собой тащит другое, начинаешь работать с этим другим, а оно тянет третье. И такое ощущение, что конца и края этому нет. А судя по тому, что изменений в отношениях конкретно с мужчинами тоже нет, значит, изменения либо слишком незначительны на фоне огромной кучи хлама внутри, либо их вообще и не было, несмотря на потраченные усилия (
//такое ощущение, что конца и края этому нет//
Пока мы живем — действительно нет. Мы все время решаем какие-то задачи. И если даже нам удается проработать базу, и, например, построить стабильные отношения, наладить работу, состояться в профессии, выстроить достаток, реализоваться в каком-то увлечении и т.д, то даже когда в целом «жизнь удалась» — от определенных задач это не избавляет. И все равно потом оказывается, что надо доработать то, потом это, потом пятое и десятое….))))
//А судя по тому, что изменений в отношениях конкретно с мужчинами тоже нет, значит, изменения либо слишком незначительны на фоне огромной кучи хлама внутри, либо их вообще и не было, несмотря на потраченные усилия //
Я не думаю, что при тех усилиях, которые вы прикладывали, изменений нет. Внутри вас — однозначно есть. Но чего не хватает или почему эти изменения не помогают изменить что-то в реальности — это уже можно понять только разбираясь детально в вашей ситуации.
Могу сказать только вот что. Если желание не реализуется, то начинать надо с проверки самого желания на истинность. Возможно, само желание не до конца ваше. Причем поставить вот это под сомнение никто не хочет, потому что ведь «я же хочу». А ЧЕГО на самом деле хочу, а ТОГО ЛИ? И нужно ли вам на самом деле то, что рисует фантазия и откуда взялась эта фантазия — порой неизвестно.
И порой бывает так, что человек работает, осознает, внутри него есть изменения, а цель он себе поставил ему не соответствующую. Именно поэтому он порой и не видит реализации на практике того, над чем он работал.
https://zerkalodushi.org/istinnoe-zhelanie
/mne-len-ya-ne-hochu/
Это про желания.
Но возможно, это и не ваш случай. Тут действительно без исследования вашей истории ничего конкретно сказать не получится. Про желания я вспомнил потому, что ничего не было сказано о желаемом, вот и родилось предположение. Но не обязательно это так.
Вы знаете, Антон, про желания — в точку. у меня внутри есть диссонанс — противоречащие друг другу желания.
С одной стороны, я очень хочу отношений, потому что «потому что хочется нежности и любви, внимания и душевной близости с мужчиной», потому что так «надо», «возраст уже за 30, а детей когда», «у всех самореализованных есть отношения» и т.п. (прекрасно осознаю, что всё последнее полный бред, но ничего не могу поделать с этими дебильными установками — выкорчевать их не получается), но плюс к тому, с другой стороны, одновременно есть и огромное количество страхов отношений и мужчин.
Я хочу отношений и умом, и душой, но ум с таким усилием пытается продавить реализацию этого желания, что просто не даёт мне возможности сосредоточиться на просто ощущениях себя в общении с мужчинами без идиотских попыток загнать общение в обязательную схему «серьёзных отношений», т.е. я даже толком не успеваю почувствовать «вкус», как в уме рождается: «всё, это он — тот самый, надо добиться от него серьёзных отношений» и пр.
Думаю, не нужно даже рассказывать, каков печальный итог таких внутренних противоречий: отношения каждый раз начинаются вроде неплохо, но потом всё катится в тар-тар (либо мужчины начинают держать меня на расстоянии и сокращают дистанцию лишь когда я сама к ним охладеваю и моя значимость отношений падает, но затем после очередной встречи она снова взлетает, а мужчина уходит снова на дистанцию — и так бесконечно; либо мужчины ограничивают отношения только сексом — никакого эмоционального взаимодействия, понимания, близкого общения и пр.).
Т.е. про желание я бы сказала так — у меня есть истинное желание глубоких и близких отношений двух самодостаточных людей, но построить такие у меня не выходит — из-за тревожности, страхов, низкой самооценки и диктата ума.
Я со всем этим работаю, всё это вижу, но никак не могу преодолеть сценарий развития отношений по шаблону созависимости. И ведь я не скажу, что я несамодостаточная: мне интересно с самой собой, мне есть, чем себя занять, я могу годами жить без партнёра и продолжать при этом развиваться, не завися от его наличия в моей жизни. В общем-то, все мои успехи достигнуты исключительно собственными усилиями — никогда мне не помогали мужчины и я не прибегала к их помощи ни в каких вопросах, наоборот, всегда боялась попасть от них в материально-финансовую зависимость, потому задача стать самостоятельной и независимой с сознательного возраста стоит на первом месте. Но при всём моём стремлении к независимости и способности обеспечить себе быт и финансы, отношения всё равно развиваются по созависимой схеме.
Таким образом, я, пожалуй, вижу три проблемных аспекта в моей ситуации:
-попытки запихнуть общение с мужчинами сразу в схему «серьёзных отношений»,
— страх остаться без отношений и дожить до времени, когда иметь детей уже станет поздно,
— страх потерять независимость в отношениях с мужчиной, т.к. придётся поступиться чем-то, чем я поступаться не хочу. Например, я не выношу заниматься бытовыми хлопотами и «обеспечивать» эти мужчину, т.е. я не хочу стирать, готовить, убирать «на него» — я считаю, что эти функции каждый должен либо сам для себя делать, либо мы делаем это совместно, а по факту я везде вижу, что мужчины целиком и полностью ожидают этого от женщины и на все 100% возлагают «этот груз» на её плечи. Я не хочу быть домработницей, домохозяйкой, да ещё и работать и воспитанием детей одновременно заниматься. Мне кажется, у меня в голове есть установка, что женщина всё тянет на себе (как моя мама), а взамен не получает ничего, кроме неблагодарности и ещё больших понуканий и претензий.
— травмирующий опыт детства, который остался в том числе отпечатком в теле — я его буквально на клеточном уровне ощущаю, помню всё, что многие и долгие годы происходило и происходит в отношениях между родителями, и этот отпечаток сильнее всех моих проработок. правда, раньше ужас от одного слова «семья» был значительно сильнее, чем сейчас. Раньше меня мгновенно паника охватывала. Сейчас уже такого нет — я понимаю, что родительская история — это их история, а я могу создать другие отношения, если буду умной в их построении, но, видимо, хвост из предыдущего, второго, аспекта, так же перешедший мне «по наследству» говорит о том, что эта тема продолжает оставаться для меня болезненной и существенно влияющей на то, что с мужчинами у меня ничего не выходит.
Анна, я вот интересную, на мой взгляд, вещь заметил: вы пишете сами о том, что не доверяете мужчинам. Что у вас диктат ума и страхов. Что вы не можете избавиться от рамок, в которые загоняете отношения, что вроде как понимаете, что рамки вам не помогают, но продолжаете держаться за ум. И не выходите из него.
Интересно в этом вот что: вы все понимаете более чем правильно. Любой психолог сказал бы вам, что ваш самоанализ достоин всяческой похвалы. Но почему-то вы не идете к психологу и не пытаетесь получить ОПЫТ ДОВЕРИЯ а также опыт нахождения в сейчас (а все ваши страхи — в основном, о будущем и/или о прошлом).
Причем не важно, кто это будет — какой психолог, мужчина-женщина, неважно. Важно другое — вы все понимаете, а ДОВЕРИТЬСЯ не можете.
Мне кажется, что в вашем случае есть только один реальный выход — попробовать прожить это доверие. Чем это хорошо — тем, что психолог — нечто вроде тренажера. Не получилось в какой-то момент что-то — вы всегда сможете сказать об этом психологу. Можете сказать, что обиделись и т.д. И он вас поддержит. А на практике с реальными людьми и в реальных ситуациях может быть всякое, сами понимаете.
Ваш ум, конечно, тоже можно понять, точнее — почему вы сами за него цепляетесь. Ведь он в каком-то смысле не позволил вам повторить автоматом, не думая, травматичный семейный сценарий. Но он же не пускает вас дальше, и когда вы пытаетесь отойти от прежней схемы восприятия мира — ум тормозит вас и кричит, что если вы откажетесь от ваших рамок, вы обязательно попадете в беду. И да, возможно, раньше так и было бы.
А для того, чтобы расстаться с его диктатом и научиться использовать его только по назначению, как инструмент — для этого не достаточно одного понимания «как можно доверять» или «как жить в сейчас» или «как перестать бояться». Нужен ОПЫТ. Который надо с чего-то начинать. И делать ошибки на это пути.
Плюс еще нужна работа с картиной мира. А кто сказал, что вас должно касаться например вот это:
//по факту я везде вижу, что мужчины целиком и полностью ожидают этого от женщины и на все 100% возлагают «этот груз» на её плечи//
Какие-то чужие мужчины, возможно, так и делают. Почему и какое отношение все это должно иметь к вам? Кто в вашей картине мира несет ответственность за то, что с вами происходит? И даже если имели место негативные сценарии в прошлом (а у кого их не было?) — кто несет ответственность за то, реализуются они или нет в конкретно вашей жизни?
Ощущение складывается, что вы не вполне можете нести ответственность за свою жизнь. Не в плавне способности жить отдельно и не зависеть финансово и морально от кого-то, а скорее в плане ответственности за то, что с вами происходит в принципе, от кого зависит, как будет складываться ваша жизнь.
Ощущение, что вы до сих пор в рамках чужого сценария, и живете свою жизнь так, как будто вас кто-то постоянно заставляет верить в то, во что вы не хотите, видеть то, чего не хотите, чувствовать то, чего не хотите, бояться того, чего не хотите и т.д.
Но кто тогда заставляет? И кто еще, кроме вас, управляет этим?
Вот над чем еще мог бы работать с вами психолог. Опять же, усвоилось бы оно только в формате опыта. Потому что одно дело — примеры каких-то других, неизвестных вам людей в интернете, и совсем другое — когда вы с психологом проживаете какую-то вашу ситуацию и вырабатываете в ней на практике какие-то другие возможные действия и восприятия. А потом вы переносите это в свою реальную жизнь и тоже видите изменения.
Еще я тут слышу вот что. Теоретически вы понимаете все, откуда что и как сформировалось. А вот соприкасаться с этими чувствами получалось на самом деле?
Вы ведь очень обижены на родителей. И это в целом нормально. Но вы проживали эти обиды?
//травмирующий опыт детства, который остался в том числе отпечатком в теле — я его буквально на клеточном уровне ощущаю, помню всё, что многие и долгие годы происходило и происходит в отношениях между родителями, и этот отпечаток сильнее всех моих проработок//
Что вы сделали с телом, которое чувствовало этот отпечаток? Как вы это ПРОЖИВАЛИ? Смогли ли вы это выплеснуть или трансформировать? Как в этом участвовало тело? Что вы в итоге сделали с этим отпечатком? А если ничего — что помешало, почему вы сами позволяете ему там быть и продолжать вас мучить?
Понимаете, если отпечаток есть, то значит, проработок не хватило или они были не те, или они были только в голове. А эмоции у нас — они живые. И их нельзя прожить в голове, можно только телом и действиями. Если не было проживания эмоций — то не было никаких проработок, а было только теоретическое понимание, что и откуда. Само по себе это тоже важно, но может не решить всего вопроса.
Человек, увы, когда пытается говорить сам с собой — не всегда честен. И не потому что он какой-то «неправильный», просто ему тяжело увидеть свои же защиты. И именно поэтому, возможно, вы прокручиваетесь в уме, но не можете выйти на уровень реального проживания эмоций и тела, а потому ваши желания продолжают оставаться противоречивыми.
Ведь из позиции расщепленности так и получается — ум хочет одного, эмоции — другого, тело — третьего, а соединить все это не получается, потому что ум защищается от эмоций, тело — от ума, и непонятно, где на самом деле вы сами, и точку сборки найти не выходит.
Так бывает, и это как раз то, с чем можно справиться. Но уже — вряд ли одному.
Спасибо! Очень интересная статья и не менее полезные комментарии. Наконец-то я смогла до конца понять термин «созависимость».
Спасибо за обратную связь! С этим термином действительно намудрили, пытался распутать. Рад, что кому-то стало понятнее, это как раз и была одна из целей.