Читая блоги, я уже не раз натыкался на определение «поколение одиноких». Этот термин чаще всего применяется к поколению между 30 и 40.
Что интересно, среди тех, кому за 40 – все-таки чаще можно встретить людей с устроенной личной жизнью, худо ли бедно, но в том поколении привыкли в большей степени держаться друг за друга и, возможно, в большей степени склонны к компромиссам.
А для тех, кому еще нет 30-ти – вопрос пока остается открытым. Объективны мои наблюдения или нет – не так важно, главное – мало кто станет сейчас отрицать тот факт, что число одиноких людей растет, и не только среди означенного возраста. Но я хочу написать немного именно об этом возрасте, потому что у него есть свой “почерк одиночества”, у одиночества в этом поколении есть свое специфическое “лицо”.
Далеко не все из них выбрали одиночество сознательно. У большинства просто «так получилось». Что стоит за этим «получилось»? Действительно ли кто-то – судьба, провидение, бог – приложили руку к тому, что огромное количество людей приходит в пустые дома, где их никто не ждет, а для отпуска мучительно выбирает хоть кого-то из не занятых личной жизнью друзей, кто, в свою очередь еще не сговорился ехать с другим другом/подругой?
Дефицит близкого общения – вот постоянный спутник этого поколения при огромном количестве общения в принципе. У этих людей, как правило, есть многое – карьера, деньги, увлечения, они занимаются спортом, не чужды культурной жизни. Казалось бы – им есть чем поделиться с другими. Но делиться никто не торопится. И не потому что жалко.
Чтобы делиться собой, надо осознавать, что есть чем делиться. Надо посмотреть на себя открыто. «Ну и что, что я не модельной внешности, но у меня есть шарм, очарование, изюминка, своеобразная красота….» Редко кто так думает.
Несмотря на то, что многие из этих людей читали психологические книжки и усвоили: «себя надо любить». «Да, я себя люблю». Но это лишь модная вывеска, за которой прячется неуверенность. И признаться в том, что ты такая ухоженная/такой модно одетый/ такая подтянутая/такой накачанный/ такая начитанная/такой образованный на самом деле считаешь себя гадким утенком – еще сложнее.
Ведь себя любить НАДО. Это правильно. Ловушка, в которую загоняет эта ложь и попытка «соответствовать» – молчание и вырастающая год за годом стена вокруг. И растрачивание себя на «полезные и интересные вещи» – путешествия, хобби, книжки, а у некоторых даже «духовные практики». Да кто бы спорил – вещи действительно полезные…
Но без человеческого тепла в жизни, без того, кто мог бы по-настоящему понять и порадоваться – пустые. Хоть и броские. А повернуться в себя – страшно. Потому что рискуешь увидеть там жалкое существо, которое бы все отдало за «просто чтобы кто-то ждал дома и нуждался в тебе». Но нет, надо соответствовать. И вот, утро, и цокая каблуками/садясь за руль модной машины/дорого одетая/спортивной походкой… и с гордо поднятой головой. Надо соответствовать. Не смотри в себя, смотри вперед! Не слушай себя, говори о себе! Тебе не нужна помощь, ты сильная/ый….
Постепенно внутренние страхи и неуверенность уверенно сменяет противоположность. Кто подступится к такой принцессе? А глядя на такого принца – кто посчитает, что «он вполне мне подойдет»? Нет. Они – почти что небожители. Как-то одна клиентка призналась мне на консультации, что когда она наконец решила «растопить лед» с одним из коллег, он сказал: «как? у тебя уже год нет молодого человека? да я думал, к тебе очередь стоит, и подкатывать-то боялся…»
Насчет года она ему соврала. Уже 3 года. И он, как потом выяснилось, соврал. Она-то тоже думала, что к нему стоит очередь. А у него 2 года не то что отношений – даже секса случайного не случилось. Но они верят, что достойны самого лучшего. То есть, они себя заставили поверить.
И вот уже требования и ожидания хлещут через край: «он не догадался, что именно в этот день я ждала от него этих слов/подарка/цветов»… «она не поняла, что мне нужна была ее забота именно в этом/не поняла, что я страстно хочу секса»…
А то, что вокруг – реальные люди с обычными проблемами – у него кончились деньги, у нее заболел живот – это не про нас, не про принцев и принцесс, да и вообще мало кто умеет догадываться и «делать сказку» для другого, особенно если этого другого он знает без году неделя…
Нет, бывает и иначе. Вот например, кругом – раскрепощенность, свобода, сексуальная в том числе. «А у меня было мало партнеров/партнерш, я ничего не знаю, а вдруг он/она разденет меня и…» – и увидит несовершенное тело. Потому что мы не родились и не выросли в формате фотошопа.
И узнает, что бывают нестыковки, непонимания, и надо что-то объяснять, и как в голливудском фильме – не получится. И тогда лучше молчать, отказаться, отойти. Не пробовать. Страшно же. Будет боль, обида, разочарование. Самое страшное из которых – в себе. Ведь на другого можно повесить ярлык «недотепа» или «неудачница», а на себя?….
А еще бывает и так: на каждого входящего/входящую в какую-то (неважно какую) дверь кто-то смотрит жадными глазами: «а вдруг это ОН/ОНА?» И он или она, чувствуя всю непомерную нагрузку возложенных на эту случайную встречу ожиданий, быстро сбегает из поля зрения. Потому что страшно не оправдать таких ожиданий – масштабных, огромных, весомых…
Каждому жизнь так или иначе дает понять – если не требовать все и сразу, есть риск, что будет как в родительской семье. А там известные картины – безразличный отец, у кого-то – алкоголик, у кого-то просто инфантильный, у кого-то – деспот и домашний тиран.
У кого-то – пилящая и требовательная мать, а у кого-то – бесконечно уставшая от жизни женщина, утратившая давно все краски. ТАК не хочется, нет. Но протестуя против одного сценария, большинство все равно оказывается в его власти. Ведь путь ОТ еще не означает путь К….
А кто-то не протестует. Берет, что жизнь дает (а дает она чаще всего именно сообразно сценарию родительской семьи), и потом мучается: «ведь я-то не то хотел/а!» Но как сделать то – неизвестно, потому что отрицание часто рождает те самые завышенные требования, а удовлетворять их находится все меньше желающих. И растет стена. От обид, от неоправдавшихся ожиданий, от разочарований, и с каждым разом все страшнее приближаться к кому-то, потому что глядя вокруг, люди мало встречают счастливые пары, которые могли бы доказать тезис о том, что «счастье есть, его не может не быть».
Выбрать какую-то золотую середину между опостылевшим сценарием и компенсаторной попыткой ухватить мир за горло – сложно. Для этого надо обнажать себя во всех смыслах и пытаться любить то, что обнажаешь. Не стыдиться себя, но и не возносить.
Искать компромиссы, но не прогибаться ниже, чем можешь. Осознавать свои потребности, но регулировать их в связи с потребностями другого. И это работа. А не сказка, о которой нам всем рассказывали с детства, и верили, что у детей-то будет точно лучше чем у них, родителей.
Но можно и принять себя, и найти адекватную уверенность в себе, и скорректировать ожидания. Все можно. При одном единственном условии – надо сделать шаг. Возможно – попросить помощи. Возможно – просто пробовать и не ждать чуда. Возможно, примириться с тем, что боль в любом случае будет.
Ведь со стороны того, к кому мы неравнодушны, мы более всего уязвимы. А значит, любое его/ее замечание не пройдет просто так, и любая оплошность, неудача, не совпадение эмоциональной волны будет ранить. Но это – повод лучше узнать себя и другого, изучить свои болевые места и таковые у другого.
Ведь с каждым разом каждый из вас будет точнее знать – куда не надо наступать. Главное принять решение действовать. И это может сделать только сам человек. А конкретный путь для каждого – найдется.
Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим консультантам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Посмеялась над собой! ВСЕ — ОБО МНЕ ! А что поделать? НИЧЕГО!
Без взаимных компромиссов увы ни как! Счастье семьи строится при совместных усилиях. Как жаль, что новое поколение «одиночек» воспитано на других ценностях (карьера, деньги, чтобы быть не хуже всех), хотят всего и сразу, отказываются работать над отношениями и меняться самим, а ждут что кто-то другой измениться под них.А ведь в эпоху социализма был лозунг: «Семья — ячейка общества!» Человек в семье приобретает опору и защиту,учится уступать и прощать слабости друг другу. Вырастают дети, которые глядя на родителей строят свои собственные семьи. А что даст общество «одиночек»? Таких же в будущем одиноких детей, не способных жить полноценно и строить собственные семьи, т.к. не было примера. Люди! Возвращайтесь к семейному укладу! Только так мы выживем и будем сильны!!!
Тамара, не думаю, что можно создать один уклад для всех. В частности, советский уклад в свое время породил кучу издержек. Например, женщины приучались терпеть что угодно — пьянки, рукоприкладство, измены, домашнее насилие, унижения и игнорирование чувств и потребностей. Мужчинам тоже доставалось, потому что многие женщины, наоборот, занимали позицию «мамы» и всю жизнь доказывали мужчине, какой он никчемный, слабый, беспомощный и безответственный человек.
Нынешние одиночки ведь появились не просто так. В том числе и потому, что в своей родительской семье они часто видели именно такое. И люди там приобретали не защиту и опору, а как раз кучу унижений, чувство неуверенности и неполноценности.
А те, кто в семье видел реальную работу над отношениями, внимание и заботу, умение искать компромиссы (а это сильно отличается от подавления одного человека другим), они-то как раз это поколение одиноких не особенно пополняют….
А уж «чтобы быть не хуже всех» — это было свойственно советскому периоду ничуть не меньше, если не больше. «Что люди скажут» — это то как раз, что часто шло вперед реальной заботы о ребенке. И нынешние взрослые, выросшие на показухе и очковтирательстве советского периода изо всех сил протестовали против этого. Можно понять, почему.
Так что все имеет причины. Просто, понимая эти причины, человек может сделать осознанный выбор. Я лишь показываю, куда ведут крайности. И они не хороши ни в прошлом, ни в этом варианте.
Очень правдивая статья.Проблема такая есть. Вопрос в том,как ее решить..)
Как полюбить человека, который ,ты видишь или понимаешь, грубый и трусливый, а храбрый только с женщинами? (не вызывает даже уважения, не то что любви) Или другой считает, что полигамия — норма жизни и не собирается менять свои убеждения? Третий в принципе не видит себя семейным человеком ( так большинство мужчин, которые углубились в зарабатывание денег)..Четвертый оказывается деспотом и тираном,стремясь подавить,контролировать,самоутвердиться и тд.
Пятый живет в бомжатнике и счастлив один… Ну и где тут можно найти компромисс «бедной» женщине? Если как в песне поется — на 10 девчонок — три алкоголика,два наркомана и тд..))))
Тут возможны варианты.
1. Может быть не всегда все так, как мужчины декларируют. Возможно, он только вовне говорит о том, что он полигамен, или не видит себя семейным человеком. И не всегда внешние замашки деспота означают это на самом деле — порой это рисовка, которая проистекает из образа «крутого мачо», который нынче в моде.
2. Мне понравилось одно выражение про слои людей — туннели. У каждого — свой туннель, соединяющий его с другими похожими людьми. Иными словами, если человек верит в то, что он сам создает свою жизнь и формирует слой людей вокруг себя — он попадает в «туннель» с такими же людьми, то есть, встречает их по жизни. А если он считает себя жертвой обстоятельств, то его автоматически выносит в один «туннель» с людьми, которые тоже считают себя жертвой обстоятельств.
Вы вот верите в статистику. Исходите из общей вероятности. Но общая вероятность не распространяется на частный случай. Или по-другому: статистике «подвержен» тот, кто в нее искренне верит. А остальные, которых принято считать исключением из статистики, попали в эти исключения только потому, что отказались опираться в своей картине мира на статистику….
Доброго времени суток.
Возможно, я не совсем внимательно читала пост. Но мне кажется разговор ушел в русло поиска партнера, который бы смог стать лекарством от одиночества. Но одиночество вдвоем, в толпе гораздо чаще, чем в одиночку. Ощущение одиночества для меня, это какое-то ощущение ущербности. И чтобы избавиться от него нужно в первую очередь почувствовать целостность, полноту.( как-то коряво и расплывчато). Но это такой тяжелый труд. И чаще этот труд в общем-то и возможен в одиночку. А если он будет успешно завершен, то вы даже один никогда не будете одиноки. Вот круг и замкнулся. Чаще всего такой труд не завершается успехом, вот мы и таскаем с собой свои скелеты. Мне грустно от этого. Одиночество больная тема для меня. Но когда-нибудь
«…Кто не верил в дурные пророчества
в снег не лег ни на миг отдохнуть,
тем в награду за одиночество,
должен встретиться кто-нибудь»
ВВ
//Но мне кажется разговор ушел в русло поиска партнера, который бы смог стать лекарством от одиночества//
Сама статья — не совсем об этом, а скорее о внутренних состояниях, которые к одиночеству приводят.
Лекарство — странное слово в данном случае. Ведь одиночество — не болезнь само по себе. Оно становится не комфортным тогда, когда человеку ЯВНО не хватает контакта с другим. Но в определенном количестве оно вообще-то необходимо.
//А если он будет успешно завершен, то вы даже один никогда не будете одиноки. Вот круг и замкнулся. Чаще всего такой труд не завершается успехом//
В ваших рассуждениях есть одна погрешность. Человек при жизни мало что вообще может «завершить». Даже дом построить — его потом то починить, то расширить, то террасу пристроить и т.д. Что уж говорить о саморазвитии? Какое уж тут завершить… Но почувствовать целостность — можно. Скажем так, на базовом уровне — можно. И тогда да, будет легче находить партнеров а также черпать силы в себе. И одиночество перестанет быть проблемой в любом его смысле. Вот это как раз возможно. И вы здесь правильно заметили — через труд, это так. Но это возможно.
Антон ,
по первому пункту.Проверено на практике.И не одной мною.
по второму — мне лично видится сегодня жизнь- в колее ,из которой практически не выпрыгнуть,работа,дети,дом , ограниченный круг общения,по дороге никого не встретить в авто(даже если улыбнулись — разъехались и все) ,на улицах не знакомятся,в спортклубе тоже(ну,возможно,это только мой опыт)..
О статистике — конечно, всякое бывает)Но слабо верится,что человек ,не женившийся до 42 лет,потому что НЕ ХОТЕЛ,вдруг женится))как не хотел,так и не хочет)независимо от вариантов предложений.(тоже опыт).
в общем, вопрос в том — как снизить требования,если 1.недостатки настолько критичны,что не совместимы с жизнью))2.если нет видимых недостатков зачастую человек не вызывает никаких эмоций,возможно, ли подобное начало отношений? часто люди вроде бы и неплохие ,но желания сближения почему-то нет.. не тянет..
Ну касательно конкретных мужчин — может быть оно и так.
Но вы меня немного не поняли относительно «туннелей». Возможно, не все ваши пожелания завышены. Возможно, есть те, которые действительно важны. Но вас почему-то «не выносит» на таких мужчин. И дело тут не в «круге» — работа-дом и т.д., а во внутреннем ПРАВЕ на нормальные отношения. В которые вы либо верите, либо нет. Если верите — то вы найдете друг друга хоть в трамвае. Если нет — не найдете даже если будете целенаправленно посещать дейтинг-вечеринки.
По п.2. Тут смотря чего вы ожидаете. Если взрыва страсти неземной — то может быть, вам это и недоступно. Между прочим, влюбляться до потери головы могут далеко не все. У некоторых страсть вызревает годами. Поэтому я бы сказал, что бывает всякое. Если отвечать четко на ваш вопрос — бывает такое начало отношений, оно возможно. И может привести к прекрасным чувствам.
Кстати, про то, почему иногда тянет к не очень подходящим и не тянет к «неплохим людям»: https://psyhelp24.ru/love-to-bad-guys/
Знаете, Антон, вроде и надежда жива, и в право верю, а вот как-то не получается..
По поводу «плохих мальчиков» — не про меня.Давно к таким не тянет.
Просто каждая личность — очень сложный механизм, с которым тяжело в нашем возрасте уже совпадать шестеренками, так скажем..))Отсюда и проблемы..( И они начинаются, как правило, на самом раннем этапе отношений и приводят к быстрому концу )) без начала )) как правило..
Хотя и длительные отношения не заканчиваются тем,чем хотелось бы. Невольно вопросом начинаешь мучиться — может я не такая..?..какая-то..
Я не имел в виду именно «плохих мальчиков». Я имел в виду сам принцип. В нашу жизнь приходят такие или другие люди не просто так. Личность -сложный механизм. Но именно этой ей и помогает «поворачивать мир» так, как эта личность хочет. А для начала можно попробовать осознать механизмы — почему именно у вас так.